Берлин - тусовочная столица Европы, в этом городе почти каждый день устраивают что-нибудь эдакое. Поэтому сюда не так охотно ездят некоторые мировые звёзды - публика настолько избалованная, что ещё три раза подумает, прежде чем куда-то пойти. Богатейший выбор ивентов (слово "мероприятие" тут как-то не оч подходит). Где я только не побывал, начиная от танцев ночью под мостом возле метро и мрачных блудилищ, и заканчивая жизнерадостным Холи-фестом, который был в субботу. - национальный индийский праздник вроде нашей Масленицы, когда люди встречают весну.
Отличительная особенность праздника - использование порошковых красителей, которые люди бросают в воздух и мажут друг друга с огромным удовольствием.
Берлинцы с радостью переняли традицию, лишив её, впрочем, религиозной составляющей, и теперь Холи тут - способ ярко и весело провести время. Один фест уже был в мае, когда весь олимпийский стадион был набит швыряющимися краской людьми, но я этот момент благополучно проспал. Грусть-печаль. Но зато удалось немного наверстать в клубе Soda в бывшей пивоварне Культурбрауэрай, с сайта которого и взяты фотки.
Люди танцуют, выпивают, едят сосики и осыпают друг друга с ног до головы краской. Красота!
Раз в час тут происходит классная штука, которую и называют Холи. На большом экране ведётся обратный отсчёт времени, и когда циферблат показывает ноль, вся толпа танцующих выстреливает в воздух всей краской, что у неё есть. В этом радужном облаке невозможно дышать и не видно ничего дальше собственного носа, но всё по барабану, ведь это весело и ужасно красиво.
От дикого смешения красок я под конец вечеринки был почти чёрный. Сейчас вот с ужасом жду дня стирки и мысленно прощаюсь с когда-то идеально белой майкой.
Может и у нас в России когда-нибудь доведётся увидеть нечто подобное, кто знает.. =)
Недавно (мож месяц назад) такой же был в Марселе.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:
— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
Естественный отбор - основа жизни.
Наши йожыки завалят немеццких по-любому...
Неужели это правда? В последнее время я только и слышу. Те уехали, другие уехали, что ждешь? Я не ржала над письмом. Мне стало грустно.Неужели и ежу понятно, а мне нет.
ну так е-мое - .
Расскажи что-нибудь о легендарном немецком пивоварении...Какое пиво лучшее, под что закусывать...Я лично приму активное участие в обсуждении
А вы ,Артем, варите пиво?
Легендарное немецкое пиво переваривает? Горжусь нашей Родиной и нашими пацанами.
Такие легкомысленные забавы не для культурных амурчан, ага....
Ага.
Я думаю, что не сможет.