Сегодня мы будем опять фкусножрать, что и следовало ожидать от названия блога.
Сразу хочу предостеречь, что минздрав предупреждает: смотреть фкусножарть на голодный желудок вредно для здоровья (или представляйте что на фотографиях говны).
Так вот, по сути у меня есть несколько фотографий еды и процесса её приготовления, но так как здесь место культурное, умные люди сидят, архитекторы-фотографы с высшим образованием и т.д., нужно задать какой-то тезис, ну типа... на тему политики, вечного и чистого или просто сисек.
Но я тупой, по этому смотрите, это мой котик:
Он как бы намекает что Фкусножрать это ништяк.
А ещё мы нашли его в группе Амурского Общества Защиты Животных "Шанс" ( ). У них оказывается есть хорошие наименования, рикаминдую.
Будьте людьми - любите животных и Мизантропию.
Так вот, теперь, когда морально-поучительная часть блога позади, можно ФКУСНОЖРАТЬ™.
В первую очередь нужен минимальный набор продуктов и инструментов, например:
Молоток с шипами для размозжения неверных, доска деревянная, натиралка, противень, духовка и переменный электрический ток (220 V).
А так же: Филе (можно куриное, а можно и нет), масло подсолнечное (всегда лучше смазать, чтобы хорошо входило(в духовку)), соль по вкусу (можно сахар), перец по вкусу (можно сахар), майонез... МАЙОНЕЗ, никогда не готовьте ничего без майонеза. Настоящий толстейщик никогда не забывает волшебную формулу "БОЛЬШЕ МУКИ и МАЙОНЕЗА". Но муки в этот раз к сожалению не надо. Помидорки тоже пригодятся. Ну вроде и всё, блюдо простое, за что мне и понравилось.
Берём мясо и начинаем его беспощадно избивать молотком, до ощущения полного удовлетворения представляйте что это какой-нибудь депутат (выбрать депутата по вкусу).
Это нужно чтобы в вашей унылой обывательской жизни вы хоть кого-то побили.
Чувствуете себя крутым? То то же!
Теперь когда наш депутат получил народных голосов, на очереди ещё парочка:
Теперь, когда все разложены по протвиню, можно посолить и поперчить по вкусу (можно сахар).
А теперь помидорки
Обмазываем всё майонезом, не забывайте как это важно.
Любуемся на получившуюся чепуху:
Сыр! Я забыл упомянуть его в списке необходимых продуктов, ну и ладно, всё равно это не важно.
Натираем сыр на натиралке:
ништяк теперь.
А теперь кульминация - всё отправляется в душман-камеру™.
Спустя часик из Душман-камеры™ возвращаются няшные отбивные.
Посмотрите как они смачно плавают в жирке:
Можно ФКУСНОЖРАТЬ™!
А теперь РЕКЛАМА
Покупайте уникальную продукцию ФКУСНОЖРАТЬ™ прямо у Вована Сявчинского!
Нам не нужен магазин - мы не платим налоги!
Отбивная "ФКУСНОЖРАТЬ™" с гарниром - 500 рублей (тарелка в комплект не входит)
Уникальная кружка "ФКУСНОЖРАТЬ™" с изображением Шугерта, который готовит "ФКУСНОЖРАТЬ™" - 1000 рублей.
Так же в разработке футболки ФКУСНОЖРАТЬ™
Все вырученные средства пойдут на покупку камеры с видео, которая позволит снять пилотный выпуск ФКУСНОЖРАТЬ-TV!
жмот
Ну да да, что-то типа того )), Г - графон © плюс Г - хлопог © или Г - лён © ).
Только скажи Володя зачем ты уже готовую отбивную котлету дополнительно порезал на половину ,всё начинается с малого ,сегодня ты котлету поделил на двоих ,а завтра свою жену поделишь на двоих.... ,никакой я тебе скажу у тебя принципиальности ? )))
Про крузак. Нехорошо темы Артёма Каюмов в своём блоге поднимать ,темы авто это его "хлеб"?
Володя скажи мне ты действительно наивно с юношеским задором думаешь ,что тот у кого есть 200 крузак сразу перевоплощается внешне и внутренне и вот смотри народ из крузака уже вылазиет не откровенное чмо, а министр обороны вселенной, а ещё за этим крузаком весь день самые красивые девушки Благовещенска с матрасами в скатку бегают ,что бы отдаться не отходя от "кассы" этому "министру вселенной" ,так ?!
Выгляни в окно фуру увидишь знай "голова" тягача ну к примеру Вольво стоит минимум (подержанная )пять миллионов деревянных рублей плюс рефка два -три миллиона и того восемь ,у того кто сидит за рулём (не все есть по найму) хватило ума это заработать и не повестись как жалкий фраер на 200 крузак который стоит столько же ,в следующий раз увидишь проезжающую фуру задумайся ?)))
А чего тебя так коробит эта котлета? Возьму и в следующий раз её на четыре куска порежу.
Да и самое главное не вздумай идти преподавать в школу, у меня сын старшеклассник ,думаю он только за одно твоё "одухотворённое" выражение лица тебе бы шпал наставил ?
У тебя за час сыр остался слегка поджаренным. В чем секрет?
Номер карточки еще напиши, я тебе пятихатку закину, а Алеха принесет рубль вместе с фотиком ).
Я подумаю над Вашим предложением)
Ну так назови его Фкусножор) Будет брендовый кот =)Раскрутишься - откроешь дочернее предприятие по производству одноимённого кошачьего корма!