Если хотите оставлять комментарии, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь пожалуйста!
Тема: Посмеемся АНЕКДОТЫ
13.02.2012 23:40 | RSS | Подписаться
Вот и уличили несколько минут от работы и заходите сюда почитать смешные или же наоборот написать для других прикольные анегдоты,чтоб улыбнуться и поднять настроение
    
0 0

Страницы: 1 2 3 4 5 6 След.
  0 0
Несколько купюр, выполненных на принтере, на несколько лет отучают тёщу шарить по карманам зятя..... — Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце? — Ты нервы лучше верни! - Как можно сказать одним словом: "Проводы милиционера на пенсию". - Мусоропровод. - Почему у "Запорожца" фары круглые? - А вы видели, куда ему движок засунули?! Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень. Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.
--
Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, другие своим отсутствием...
14.02.12 0:24
  0 0
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь… Приходят к Путину олигархи и говорят: - Простится пришли - уезжаем навсегда из России. Разворачиваются и уходят. А в дверях их Путин останавливает и говорит: - А на дорожку посидеть? Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку." Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: - Чтобы завтра привёл мне своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать. Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь. - Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела просто писец, а настроение - зашибись. Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим? Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок. У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! Он и она. Она: - Я к тебе из сказки пришла. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали??? Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: - По чём, воробей у нас водка в лесу? - Чирик! - Сова, подтверди! - Угу!
--
Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, другие своим отсутствием...
14.02.12 0:51
  0 0
за весь день никто и анегдотик не написал? все так заняты были? :(
--
Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, другие своим отсутствием...
14.02.12 17:07
  0 0
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб. - Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю.. Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, подает свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним любимся аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы- ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-ВИ-И-ВУ-У-У!!! - Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу! Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать? Мотивация перед сексом: - Кто первый кончит - тот моет посуду! - Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался? - Мелочь сопливая, вставай давай! - Дорогая, оставь мой член в покое!
--
Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, другие своим отсутствием...
14.02.12 18:12
  0 0
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает: - Ну как выпуск? - Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит. - Учится плохо? - Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница. - Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю. Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит: - Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем ма*да от пи*ды отличается? Отрок призадумался. - Ну что, не знаешь? - Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете. - Это какие такие 5 категорий??? - Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные. - Ну, например, географические какие? - Есть Мадагаскар? - Ну есть. - А Пиз*агаскара нету. - Действительно. А политические? - Есть мандат? - Ага. - А пиз*ата нет! - И в самом деле. А биологические? - Мандарин есть? - Есть. - А пиз*арина нету. - Ну, а музыкальные? - Есть мандалина? - Ну да, есть. - А пиз*алины нет! - О, Господи, ну а духовные-то как? - Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто? - Архимандрит. - А АРХИПИ*ДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
14.02.12 20:39
  0 0
Рассказывает коpнет Оболенский: - Поpyчик Ржевский, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил! - Что, женшинy вые*ал? - Hет, огypец съел!
14.02.12 20:41
  0 0
Приходит жена домой ,ставит бутылку водки в холодильник .Говорит мужу:-Видел?Будет стоять до 23 февраля.Муж.снимая штаны:-Видела?Будет висеть до 8 марта.
14.02.12 20:42
  0 0
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи. -------------------------------------------------------
14.02.12 20:43
  0 0
— Ты ща где? — Я у Сереги. — Да мне пофигу где ты! Где тыща?
--
А можно я без подписи? Нет, нельзя? :(
15.02.12 10:00
  0 0
Расставашки - всегда пичалька(с) Сократик
15.02.12 13:23
  0 0
Анкету одного дагестанца не приняли из-за того что он в самом конце, в графе где было написано "Не заполнять", он написал "Хорошо".
15.02.12 13:25
  0 0
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
--
Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, другие своим отсутствием...
15.02.12 15:12
  0 0
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
--
Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, другие своим отсутствием...
15.02.12 15:22
  0 0
Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
15.02.12 16:40
  0 0
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! - Но в её возрасте все бегают за мальчиками. - С ножом?
20.02.12 11:43
  0 0
- Мама! Мне сказали, что я сумасшедшая! - Доченька, кто тебе мог такую глупость сказать? - (Заговорщицким шепотом) Мухи!
--
Мой друг уехал навсегда ... и не вернется
20.02.12 12:06
  0 0
Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!" Отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?"
14.05.12 13:04
  0 0
- Доктор, у меня маленькая грудь, что делать? - Трите туалетной бумагой между. - И что, помогает??? - Судя по заднице - да!
--
ведь это ты, Мирон, Павла убил!
14.05.12 13:13
  0 0
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и насрала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье говно вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) Не каждый, кто насрал на Вас, Ваш враг. 2) Не каждый, кто достает Вас из говна, Ваш друг. 3) Но когда Вы глубоко в говне, лучше держать рот закрытым
--
ведь это ты, Мирон, Павла убил!
14.05.12 13:37
Страницы: 1 2 3 4 5 6 След.
Если хотите оставлять комментарии, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь пожалуйста!
-
Темы
543461
796
14.09.17 11:21:   Amurskii
15228
1
23.08.17 20:38:   gijaneinvests
15051
1
06.08.17 22:17:   tka4ev
11330
3
30.07.17 8:18:   Поэт
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 138 След.

Новости
28.01`20
Просмотров: 186 | Комментариев: |
5 часов назад : AlexLee1985
28.01`20
Просмотров: 551 | Комментариев: |
5 часов назад : Хлеб_
28.01`20
Просмотров: 938 | Комментариев: |
10 часов назад : npanasenko
28.01`20
Просмотров: 557 | Комментариев: |
10 часов назад : npanasenko

Блоги
Страницы: 1 2 3 4 5 830 След.

Сейчас на форуме
Гостей: 423 | Пользователей: 0 | Скрытых: 0 |
Сегодня день рождения
Всего на форуме
Всего зарегистрированных пользователей: 38823
Приняло участие в обсуждении: 11799
Всего тем: 47440
Всего сообщений: 235191


Кино и сцена
ТВ программа
    
15 лет одному из самых ярких, зажигательных, танцевальных коллективов. Шоу-балет "Максимум" отметит юбилейный День рождения с друзьями в кругу друзей. В концерте принимают участие: Сергей Терехов, Ксения Атакова, театр-танца "Дефи"

6+
Солистка Амурской областной филармонии Марина Горбачёва с сольной программой "ДальневосточнаЯ". В концерте принимают участие: "Амур-трио", шоу-балет "Максимум", ансамбль балалаечников "БалАнс", Амурский народных хор.

6+
1 февраля 2020 года в 15.00 часов творческая мастерская «Чудеса» приглашает детей и взрослых на творческий мастер-класс, где участники изготовят из фоамирана валентинки – подставку для сладостей «Совушка» и держатель для записок «Медвежонок». Каждый сделает две поделки – прекрасный подарок к Дню всех влюблённых. Порадуйте своих родных и близких сувенирами, сделанными вручную с теплом и любовью. Секретами мастерства поделится рукодельница Попова Надежда. Для творчества предоставляются все необходимые материалы. Продолжительность: 1 час. Справки и запись по телефону: +7 (924) 672-15-61.

1 февраля 2020 года в 10.00 часов творческая мастерская «Полимерка» приглашает детей и взрослых на мастер-класс из цикла «Мега-лепка», на котором участники изготовят «Пикачу». Это один из самых узнаваемых и популярных покемонов японской культуры «аниме». Это объёмная поделка из полимерной глины, которая застывает на воздухе, её не требуется запекать. Для творчества предоставляются все необходимые инструменты и материалы. Дети младше шести лет могут посетить занятие вместе с родителями. Полимерная глина – удивительный материал для творчества. Развивает моторику рук, воображение, усидчивость. Готовое изделие очень похоже на пластик, очень прочное, хорошо держит форму и цвет. Объёмная поделка из полимерной глины застывает на воздухе, её не требуется запекать. Для творчества предоставляются все необходимые инструменты и материалы. Дети младше шести лет могут посетить занятие вместе с родителями. Продолжительность: 1,5–2 часа. Справки и запись по телефону: +7 (914) 558-35-00.
Задолго до того, как интернет прочно вошел в нашу жизнь, главным хранителем всех тайн и неизвестностей были книги. И сколько еще секретов они хранят?! Ведь порой, перечитывая книгу дважды, мы находим ответы на все вопросы!
В отделе декоративно-прикладного искусства МБУК «Городской дом культуры» Доме ремесел открывается необычная выставка «Мастерицы со страницы». Более 30 мастеров представят свыше 100 творческих работ в различных техниках и жанрах: иллюстрация, скульптура, вышивка, резьба по дереву, изделия из бересты, макраме, батик, ювелирные изделия и многое другое! А главное, в экспозицию войдут книги и методическая литература, по которым выполнены работы мастеров – участников выставки!
Выставка продлится до 31 января. Ждем Вас в Доме ремесел по адресу ул. Красноармейская, 159/3. Тел для справок: 44-00-03.
0+
Странные огни над городом предвещают прибытие таинственного гостя из далекой галактики… Очаровательная и озорная Лу-Ла терпит крушение неподалеку от фермы Шона. Инопланетные способности и проказы неугомонной Лу-Лы очаровывают отару, и Шон решает помочь внеземному другу найти ее корабль. Но он не знает, что зловещее агентство по охоте на инопланетян уже идет по их следу. Смогут ли Шон и его друзья предотвратить Фермагеддон, пока не стало слишком поздно?

12+
СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЯ