Если хотите оставлять комментарии, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь пожалуйста!
Тема: Посмеемся АНЕКДОТЫ
13.02.2012 23:40 | RSS | Подписаться
Вот и уличили несколько минут от работы и заходите сюда почитать смешные или же наоборот написать для других прикольные анегдоты,чтоб улыбнуться и поднять настроение
    
0 0

Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6
  0 0
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
--
Будем тверды в достижении цели и мягки в способах ее достижения. (Клаудио Аквавиво.)
18.06.12 9:50
  0 0
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
--
Будем тверды в достижении цели и мягки в способах ее достижения. (Клаудио Аквавиво.)
18.06.12 9:53
  0 0
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
--
Будем тверды в достижении цели и мягки в способах ее достижения. (Клаудио Аквавиво.)
18.06.12 10:06
  0 0
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
--
Будем тверды в достижении цели и мягки в способах ее достижения. (Клаудио Аквавиво.)
18.06.12 10:17
  0 0
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
--
Будем тверды в достижении цели и мягки в способах ее достижения. (Клаудио Аквавиво.)
18.06.12 10:20
  0 0
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! !
--
Будем тверды в достижении цели и мягки в способах ее достижения. (Клаудио Аквавиво.)
18.06.12 10:24
  0 0
Старая акула - учит молодую : - Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!! - А че круги то крутить ? Можно сразу....... - Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном......
--
Будем тверды в достижении цели и мягки в способах ее достижения. (Клаудио Аквавиво.)
18.06.12 10:28
  0 0
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.
--
Будем тверды в достижении цели и мягки в способах ее достижения. (Клаудио Аквавиво.)
18.06.12 10:33
  0 0
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь
--
Будем тверды в достижении цели и мягки в способах ее достижения. (Клаудио Аквавиво.)
18.06.12 10:36
  0 0
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
--
Будем тверды в достижении цели и мягки в способах ее достижения. (Клаудио Аквавиво.)
18.06.12 11:14
  0 0
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает...
--
Будем тверды в достижении цели и мягки в способах ее достижения. (Клаудио Аквавиво.)
18.06.12 11:15
  0 0
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гре%%т он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. - Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
--
Будем тверды в достижении цели и мягки в способах ее достижения. (Клаудио Аквавиво.)
18.06.12 14:04
  0 0
Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать. И фиг с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит: - Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли. Да, еще - вы хомячка моего не видели?
--
Будем тверды в достижении цели и мягки в способах ее достижения. (Клаудио Аквавиво.)
18.06.12 14:35
  0 0
Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме "Термодинамика": - Когда у нас выходит газ, это какой процесс? -... Пищеварительный?
19.06.12 15:46
  0 0
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. - Я штрафую вас за превышение скорости - А ремень? - А ремня дома получишь.
20.06.12 14:05
  0 0
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!
21.06.12 14:24
  0 0
[URL=http://www.medinskiy.ru/cat/anecs]Сайт Мединского[/URL], конечно, находка) Находящийся под следствием губернатор заявил, что семиэтажную виллу и бассейн с голыми девками ему подкинули полицейские при обыске. ***** Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым. ***** Passport control at the airport: - Nationality? - Russian. - Occupation? - No, no, just visiting. ***** Приходят к Сталину метеорологи, он их спрашивает, а какой у вас процент правильных прогнозов? Они говорят: 40%. Сталин спрашивает: ”А ви не пробавали пиредсказывать наоборот?” ***** После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться. О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал: - Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен? - Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги! ***** – Странно, что меня в ванной из крана течет вода. – А должно что? – Хеннеси. – Почему это? – Судя по платежке за январь… ***** В России 25.12.2012 будет отмечаться Конец Света по старому стилю. ***** Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы… ***** Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. ***** Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype. ***** Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят. ***** После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим. ***** Чубайс попросил выделить допсредства на изобретение нановертолета, чтобы найти нанотанк, потерявшийся месяц назад. ***** Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар. ***** «Зона евро» – это игра, в которую играют семнадцать стран, а платят немцы. ***** В передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «Лексус» – что лишнее?» – пятиклассник Вова ответил: «Морковка, лук, картошка». ***** Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками… ***** Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее. ***** Если точно знаешь, кто виноват, – не выдавай себя. ***** Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык? - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись. ***** Президент России пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров. ***** - И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?! - Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ – выгоднее. ***** Олигарху приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на ЕГЭ по географии!» ***** Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии. ***** К берегам Америки приближается новый сперхмощный ураган. Ему уже присвоены высшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации. ***** Управляющая компания предупреждает: для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит также конец газа и воды. ***** Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань. ***** Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня. ***** После того как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти. ***** К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных. ***** Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!» ***** Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято. ***** Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой ГЛОНАСС. Теперь к извечным вопросам «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится «Где мы?». ***** Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение. ***** Советник по национальной безопасности подходит к президенту США. - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью. ***** Вот все говорят, что немецкое качество невозможно сравнить с китайским. Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла. ***** Демократия – это такая же власть народа, как при СССР была власть рабочих и крестьян. ***** - Сколько передач в французском танке ? - Шесть. Пять передач заднего хода и одна для движения вперёд, на случай, если враг нападёт сзади. - Какая самая полезная вещь в французском танке ? - Зеркало заднего вида, чтобы хорошо видеть поле боя. - Сколько французов надо, чтобы отстоять Париж ? - Не знаем, у них ни разу не получилось - Что сказали французы, когда немцы захватили Францию во Второй Мировой ? - “Столик на сто тысяч, месье ?” - Почему французы не хотели участвовать в войне в Ираке ? - Они не хотели опошлить свою монументальную летопись поражений какой-то жалкой победой. - Почему запретили ежедневные салюты в парижском Диснейленде ? - Из-за того, что каждый день, услышав выстрелы, французкое правительство пыталось кому-нибудь сдаться. ***** Современная Россия – это мечта для Робин Гуда-трудоголика. ***** Тут показывали как Путин на своей “Волге” ездил. С патриархом Кириллом. …Обычные люди в машине иконки клеят. ***** Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. ***** Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки. ***** Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. ***** - А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и … - И ты не кури! ***** Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке – 5 миллионов долларов? - Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!! ***** ***** -Ты куда отдыхать поедешь? -По ленинским местам. -А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское… -Нет. Женева, Цюрих, Париж, Лондон… ***** Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр. ***** В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в графе “иждивенцы” написать “государство”?! ***** Объявление: “В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому. P.S. Только чукчей кормить не забывайте”. ***** Американские геологи с удивлением обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну. ***** - Что производит Россия? - В основном – впечатление!
--
А можно я без подписи? Нет, нельзя? :(
25.06.12 15:54
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6
Если хотите оставлять комментарии, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь пожалуйста!
-
Темы
128
0
14.12.19 22:45:   Bobbyinvex
109757
12
06.12.19 6:02:   Kermrt
4572
0
18.11.19 20:34:   sayronovaanna
397559
85
16.11.19 23:19:   Usup
80670
1
13.09.19 22:22:   Usup
269978
23
13.09.19 22:21:   Usup
1224878
168
27.08.19 17:00:   Свекла2010
62958
2
20.05.19 18:27:   Leader
Вопросница (123 ... 7)
719815
126
15.05.19 5:22:   PetrovA
Страницы: 1 2 3 4 5 138 След.

Новости
15.12`19
Просмотров: 3720 | Комментариев: |
1 час назад : VKuser267210750
15.12`19
Просмотров: 436 | Комментариев: |
15 часов назад : npanasenko
15.12`19
Просмотров: 725 | Комментариев: |
15 часов назад : npanasenko
15.12`19
Просмотров: 1861 | Комментариев: |
15 часов назад : Галкина

Блоги
Страницы: 1 2 3 4 5 826 След.

Сейчас на форуме
Гостей: 713 | Пользователей: 0 | Скрытых: 0 |
Сегодня день рождения
Всего на форуме
Всего зарегистрированных пользователей: 38753
Приняло участие в обсуждении: 11789
Всего тем: 46903
Всего сообщений: 234560


Кино и сцена
ТВ программа
Мы рады пригласить мальчишек, девчонок, а также их родителей на ТОРЖЕСТВЕННОЕ ОТКРЫТИЕ КАТКА в Городском парке культуры и отдыха!

Ждём всех 15 декабря в 14:00 ул. Ленина, 144.

В программе игры, конкурсы от Деда Мороза и Снегурочки от Детского центра Акуна Матата, катание на лошадях и пони от Конно-спортивного клуба "Аллюр", а также подарки и сувениры от Городского Парка и наших Партнёров!

ВНИМАНИЕ! Вход на каток с 14:00 до 15:00 БЕСПЛАТНЫЙ!*

*вход на каток ТОЛЬКО в коньках!

Работает прокат коньков.
Справки по телефону 52-88-98
15 декабря 2019 года в 11.00 часов творческая мастерская «Полимерия» приглашает детей и взрослых на мастер-класс по лепке из полимерной глины, на котором участники изготовят ёлочное украшение «Мишка Тэдди». Мишек Тедди любит весь мир – это символ любви, нежности и романтики, и конечно, самый лучший подарок на любой праздник. Имя медвежонок получил в честь президента США Теодора Рузвельта еще в далеком 1902 году. Президент пощадил на охоте медвежонка, загнанного собаками и привязанного к дереву угодливыми помощниками, предложившими президенту отстрелить добычу. Теодор приказал отпустить медвежонка, сказав, что это «неспортивно». Журналисты не смогли обойти эту историю стороной, в газетах появилась карикатура на президента с медвежонком – первым прообразом современного мишки Тэдди. Дети младше 6 лет могут посетить занятие вместе с родителями. Для творчества предоставляются все необходимые инструменты и материалы. Продолжительность: 1,5 часа. Адрес: ул. Б. Хмельницкого 1 (Амурская областная детская библиотека). Справки и запись по телефону +7 (924) 672-15-61.

Самым известным украшением ёлки и дома к празднику являются новогодние шары. Это еще и замечательный подарок, тем более, когда сделан своими руками. 08 и 15 декабря 2019 в 13.00 часов творческая мастерская «Чудеса» приглашает детей и взрослых на мастер-класс по декорированию новогодних шаров. Внутри прозрачного шара будет размещена фотография автора работы и элементы новогоднего декора (искусственный снег, веточки, бусинки, блёстки и другие элементы). Дети младше 6 лет могут посетить занятие вместе с родителями. Для творчества предоставляются все необходимые инструменты и материалы. С собой нужно принести только две фотографии 10 на 15 см горизонтального формата. Адрес: ул. Б. Хмельницкого,1 (Амурская областная детская библиотека). Справки и запись по телефону +7 (924) 672-15-61.
0+

Что может быть волнительней ожидания самого первого Нового года!? Большая ветвистая елка с ароматными шишками, заливающая все вокруг светом разноцветных огней, блестящие игрушки, и, конечно, долгожданная встреча с главным волшебником и его сказочными друзьями!

Городской дом культуры приглашает в новогоднюю сказку самых юных зрителей! С 26 по 28 декабря пройдет детская новогодняя театрализованная развлекательная программа для малышей от 1 года до 3 лет - «Первая ёлка в Мышландии»! Детские забавы, песни и танцы, встреча с Дедушкой Морозом и другими сказочными персонажами на самом первом новогоднем празднике для самых-самых маленьких!

Ждем детишек и их родителей в зале Городского дома культуры по адресу ул.Ленина, 144. Необходима предварительная запись по тел: 46-26-54. Цена билета (ребенок в сопровождении взрослого) – 350 руб.
Подробности vk.сом/gdkamur, @gdkamur28, ok.ru/gdkamur, а также по тел: 52-89-18.
Народный театр - студия «Дебют» новогодняя сказка для самых маленьких «Письмо для деда мороза»
СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЯ
Медсестра
З/п договорная
Инженер-строитель
З/п договорная