Чтобы потом не пенять на зеркало (ключевое выделено "жирным")
3 0

В качестве эпиграфа:



На мой взгляд, эта фраза наиболее точно отражает современное положение дел в родительстве.
Недавно на Fb прочла статью. И возрадовалась, насколько лаконично, но исчерпывающе раскрыта тема.

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает...

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?
Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви.

Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией.
А, да, чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители наконец осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания.

Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так: «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам.
Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подхода к воспитанию дитяти. На эти эзотерические, по сути, практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком.

В результате ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитную британскую школу), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «Ты мой крест!».

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин.

Вот только гораздо чаще за раны, нанесенные избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50–60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный с точки зрения рынка отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.
Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь.
Ты, как всегда, прав, Чингачгук.

Автор: Дмитрий Соколов-Митрич
Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/kult-detej-v-nashi-dni-1075610/ © AdMe.ru

А теперь мое мнение на этот счет.
Конечно, мой опыт в роли мамы- еще совсем маленький, 8 месяцев. В целом, мои примеры будут охватывать пока только этот  период. И думаю, не всегда длительность означает качество.

Простите меня, мои подруги и знакомые, кого-то из вас я процитирую здесь.
Сколько разговоров мы вели на эту тему и меня, верно, сочли совсем уж жестокосердной и хладнокровной мамашей. Возможно, потому что я неверно сформулировала основную мысль.  а она такова:
не семья создается ради ребенка и вращается вокруг него, а ребенок живет в семье на равных со всеми правах. Так он учится взаимодействовать в своем первом в жизни социуме.

По поводу нарядов.
Я серьезно не понимаю, зачем ребенку до года джинсы, рубашки на пуговицах и прочее. Ведь в ползунках и комбинезонах ему гораздо удобнее. Нет лишних резинок и застежек.
Я не понимаю, зачем в новогоднюю ночь наряжать полугодовалого малыша в карнавальный костюм. Приятельница как-то спросила:

- Кем Романчик был на Новый год?
- Романчиком, а зачем костюм? На потеху взрослым?
- Не на потеху, а на Новый год

Ребенок в таком возрасте не понимает значение этих переодеваний. Все это- исключительно желание родителей украсить свой вечер.

Совместный сон с ребенком- это вообще сложная тема. Не хочу никого обижать.
Но считаю, что это , больше потребность мамы, чем малыша.
Я не понимаю, зачем с самого рождения подхватывать дитя на руки при каждом крике, носить на руках столько, сколько хочет ребенок, а потом не иметь возможности отлучиться в другую комнату по делам.
Не понимаю потакания всем желаниям маленького члена семьи. Ведь ситуация, которую он видит, в которой растет, им воспринимается как естественная. Как родители потом будут объяснять отказ в том, к чему приучили сами?

У меня твердое убеждение, что ребенок с рождения "пластелиновый". Он будет таким, каким его "слепят" родители. Есть, конечно, важные нюансы, вроде типа темперамента, он закладывается с зачатия. Но ведь им можно управлять.
Простой пример: откуда малыш узнает, что в темной комнате страшно, если ему этого не скажет мама или кто-то из близких, если его не напугают темной комнатой?

А разговоры на тему: у него такой знак Зодиака, он своенравный, меня вообще вводят в состояние полного непонимания происходящего- взрослый человек не может справиться с пятимесячным отпрыском и готов ему потакать на том лишь основании, что гороскоп,видите ли дал ему определенные черты?...

Я слышала фразы "сначала любовь, а воспитание потом", "да что он там еще понимает?! надо нежить его, пока есть возможность" и прочее.

Ведь это и называется "ломать ребенка". Как объяснить ему, что сейчас нельзя то, что всегда было можно?

Думаю, если родители с рождения не начали воспитывать своего ребенка, дальнейшие претензии они могут предъявлять только себе.
Гораздо гуманнее и для нервов экономичнее сразу приучать малышка к порядку, заведенному в семье.
Это начинается с люльки в роддоме. Продолжается в детской кроватке, в вопросах первого прикорма, совместных походах в детские магазины.

Конечно, тяжело быть справедливым,  вести четкую линию воспитания, отказывать ангельским широко распахнутым глазкам, протянутым ручкам. А когда цветок жизни кричит полчаса, переходя на бешеный визг, так вообще невыносимо!
Но ведь когда-то придется в более серьезных вопросах направлять, что-то губительное запрещать. Ведь дети познают мир, многое хотят попробовать.
И фундамент уважения к маме и папе, нерушимость родительского отказа и понимания равноправия, а не детского "центропупизма" нужно закладывать с самого начала.

Родители, все в ваших руках! Вы командуете процессом!

Как-то так.
Если хотите оставлять комментарии, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь пожалуйста!
Видео
Путь (http://):
Картинка (http://):
Ширина:
Высота:
06.03.2016 15:39:00
0 0
Согласна с обоими авторами полностью.
Бабушка моя, Царство ей Небесное, говаривала иногда: люби, как душу, тряси, как грушу. Мы прекрасно понимали, что любовь состоит не в том, чтобы засыпать подарками, раскармливать вкусностями и потакать всем капризам.
Любовь - это научить человека жить.
Научить себя обслуживать.
Научить уважать других людей.
Уметь закрыть рот, когда говорят старшие.
Я, конечно же не всегда внимала этим наукам, но я хотя бы знала, как должно быть. Как поступать правильно, а за что меня ждет ну если и не наказание, то хотя бы видимое неодобрение.
Сейчас всё размазано.
Границ нет для детей.
Вчера была в "Перекрестке" в игровом центре, небогатые родители "выгуливают" своих чад, умильно взирая, как они за немалые деньги "бесятся".
Слово-то какое.
Бегают от аттракциона к аттракциону, ни на чем не могут сосредоточиться, бросают лепку, едва начав, бегут на батут и т.п. Интересно за всем эти наблюдать со стороны.
06.03.2016 20:20:00
0 0
Ольга Тур: Любовь - это научить человека жить
То самое, Оля.
Говорят, самое правильное- научить обходиться без себя.
ни на чем не могут сосредоточиться
не могут, потому что много интересного или не приучены? По-моему, у них просто глаза там разбегаются
08.03.2016 16:41:00
0 0
Лучше всех правила гуманной педагогики сформулировал царь Соломон (тот самый, который ребенка предлагал разрубить надвое):
Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его. (Прит.13:25)
Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его. (Прит.19:18)
Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится. (Прит.22:6)
Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него. (Прит.22:15)
Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней. (Прит.23:13-15)
08.03.2016 20:12:00
0 0
Владимир Пушкарев
Надеюсь, розги- метафора. А то уж слишком много телесных наказаний.
А вообще, до рождения сына я считала, что редкий наследник обойдётся без под...задника. Сейчас я думаю, что ни за что и никогда не хочу шлепать его. Хотя так называемое "спокойное присутствие" во время детских истерик даётся мне тяжело. Бывает, часами отхожу.
И думаю, что намерение родителей не наказывать ребёнка физически, возможно постепенно смещается в сторону "всякое может быть".
08.03.2016 21:23:00
0 0
Все просто
Согласно домострою, матери негоже наказывать сыновей: пусть дочерей воспитывают. А сына только отцу сечь дозволено. Отклонение от данного правила в любую сторону - извращение.
P.S. Розги - действительно метафора. Где ж их сегодня достать. Мне пока руки хватает
08.03.2016 21:58:00
0 0
Владимир Пушкарев: матери негоже
Да, здравая мысль. Женщина будущего мужчину не должна "ломать". Мама- это пример кротости, понимания, мягкости, покладистости, мудрости. Главное, чтобы без фанатизма.
А насчет руки, Владимир, ювенальная юстиция не дремлет.
08.03.2016 22:06:00
0 0
А насчет руки, Владимир, ювенальная юстиция не дремлет.
Да шла бы она лесом.
09.03.2016 06:37:00
0 0
Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви.

Странное понимание любви к детям у автора. Всё что он пишет ниже - это совсем не любовь. Это всё что угодно - амбиции взрослых, демонстрация статуса родственникам и друзьям, подкуп за нежелание или не возможность больше уделять внимания ребёнку, но совсем не любовь.

В своё время меня поразила фраза из французского фильма "Бабочка" - мама не та что одевает и кормит, мама та, что гладит по голове перед сном.
09.03.2016 08:56:00
0 0
Леди Di: срвсем не любовь... мама не та что одевает и кормит, мама та, что гладит по голове перед сном.
Пост не о том, как я играю со своим сыном, как мы делаем с ним зарядку по утрам, как ползаем вместе по всей квартире, танцуем под песенки из "Бременских музыкантов" и "Золотого ключика", как читаем про Колобка и Трех медведей, как после позднего ужина я делаю ему ласковый "усыпательный" массаж и он балдеет; не о том, сколько удовольствия ему доставляют занятия в бассейне и прогулки по квартире на папиной шее...
Тема поста другая.
И моя любовь к ребенку не эгоистичная. Я стремлюсь воспитать его мужчиной.
09.03.2016 15:13:00
0 0
Я говорила не о Вас, а о том тексте, который Вы привели в качестве примера :) На мой взгляд, там человек несколько путает понятие любовь. Вот любви-то как раз современным детям и не хватает.
О Вас и Вашем малыше я ничего сказать не могу, поскольку не знаю вас лично :)
10.03.2016 14:17:00
0 0
Ой, Машуля, как все это легко сказано....эх, я тоже не хотела чтобы мой ребенок не ел конфет до трех лет! но..бабушки, тети..и теперь фраза от сына :"Мааам, что я хочу?" и я не могу ему отказать от 1ой конфетки в день...
10.03.2016 15:16:00
0 0
Наталья Некоз
Понимаю, что это тяжело, Наташ. Каждый день - борьба. С собой.
Я некоторое время назад, глядя на то, как у подруг и знакомых дети в возрасте до года выпрашивают яблочко, перчик, сало, а потом плохо едят то, что мама дает, получают проблемы с пищеварением, решила учиться на чужих ошибках.
Не брать сына с собой в кухню на время трапезы взрослых. А чтобы ребенок за нами не скучал, пока мы едим, создавать ему активное времяпровождение- танцы, игры, веселить его всячески ко времени нашего обеда/ ужина. Такая смена деятельности.  После веселья посадили в кроватку, он спокойно играет, дела до нас нет. И мы таким образом не дразним его взрослой пищей.
Правда, в последнее время он требует общества, потому стали усаживать с собой на кухне. Но, слава Богу, опасность "сорваться" на неправильное питание в первый прикорм миновала.Скоро все равно вводить совсем взрослую еду.
Дальше будем по ситуации действовать.
10.03.2016 15:19:00
0 0
Наталья Некоз: я тоже не хотела чтобы мой ребенок не ел конфет до трех лет! но..бабушки, тети..
Я во время беременности познакомилась с молодой женщиной, она тоже малыша ждала, второго уже.
Она педиатр. Говорит, получилось не кормить старшего сына магазинными сладостями. Много пекла, стряпала, всех бабушек предупредили с мужем, чтобы не угощали конфетами и чупа- чупсами. Все прислушались.
То ли слова подходящие нашли, то ли родственники очень сознательные попались


Блоги
Страницы: 1 2 3 4 5 831 След.

Кино и сцена
ТВ программа
По пути домой в чужом городе Александр со своим отцом получают тяжелые ранения от пьяных малолетних преступников. Отец погибает, а Александр становится опасным свидетелем, которого необходимо устранить.

Он вынужден сам начать преследование и очень скоро из жертвы превращается в хладнокровного охотника.
29 февраля 2020 года в 13.30 часов творческая мастерская «Чудеса» приглашает юных модниц на мастер-класс по изготовлению ободков с яркими фантазийными цветами. Одно из самых популярных девичьих украшений участники сделают самостоятельно. Дети научатся работать с таким материалом, как зефирный фоамиран и сами сделают каждый из элементов. У каждого ребёнка будет возможность пофантазировать и почувствовать себя юным дизайнером.Такой ободок может стать необычным и оригинальным подарком к 8 марта.

Дети младше 6 лет могут посетить занятие вместе с родителями. Для творчества предоставляются все необходимые инструменты и материалы. С собой нужно принести только свою фотографию 10 на 15 см горизонтального формата. Продолжительность: 1,5 часа. Адрес: ул. Б. Хмельницкого, 1 (Амурская областная детская библиотека). Справки и запись по телефону +7 (924) 672-15-61.
Семь лет назад доктор Дулиттл, прославленный врач-ветеринар, живущий в викторианской Англии, потерял свою жену. Теперь он ведет затворнический образ жизни, скрывшись за высокими стенами своего поместья. Экзотические животные из его коллекции — его единственная компания.

Но когда неизвестная болезнь становится угрозой для жизни юной королевы, доктору Дулиттлу приходится покинуть свое убежище и отправиться в невероятное путешествие к мифическому острову. В поисках лекарства для королевы он вступит в схватку с беспощадными врагами, познакомится с диковинными существами и будет вынужден проявить недюжинное мужество и смекалку.
Калашников. Все знают эту фамилию, но не все знают, какой долгий и тернистый путь прошел парень-самоучка, чтобы в 28 создать легендарное оружие АК-47, которое по сей день является символом оружейной мысли нашего времени.
Рок и поп-хиты в симфоническом звучании.Солист театра «Геликон опера», участник шоу «Голос» Дмитрий Янковский разрывает консервативные шаблоны, доказывая, что опера – это не скучно!
Солисты и музыканты эстрадно-джазового оркестра Amur Jazz Band уверены, что каждая женщина достойна исполнения самых заветных желаний, особенно, когда на пороге прекрасная пора и самый нежный весенний праздник в году – 8 марта. В их силах исполнить одно такое желание и подарить самый яркий и всеми ожидаемый весенний подарок – большой праздничный концерт «Как спасти 8 марта», посвященный Международному женскому дню.
3 марта в 18:30 со сцены ДК Профсоюзов прозвучат всеми любимые, популярные эстрадные композиции и классические музыкальные шедевры для самой прекрасной половины человечества.
И пусть эта весна, открытая в компании оркестра Amur Jazz Band,станет началом чего-то невероятно прекрасного...
Билеты в кассах Городского дома культуры (ул.Ленина, 144) и ДК Профсоюзов (ул. Горького, 128). Цена билета 300, 400, 500 руб.
Заказ билетов по тел. 52-54-13, +7-968-246-26-54, 53-00-99.
Подробности: gdkamur.ru, @gdkamur28, vk.com/gdkamur, ok.ru/gdkamur. (6+).