В следующем году отмечу сразу два юбилея – 30 лет в профессии и 60 по жизни. Есть, что вспомнить и рассказать. О чем конкретно будет блог? Не знаю. Наверное, о личном восприятии событий, об интересных командировках и встречах, о творческих победах и разочарованиях…
В тот же день Рыжая приступила к реализации плана. Земля не поддавалась - сплошные камни и стекло. Она попробовала в другом месте – тоже самое. Лапы кровоточили, от беспомощности текли слезы… Три дня работы – все напрасно. Хромой видел и понимал, что план подруги обречен на провал - миссия невыполнима.
От усталости и беспомощности Рыжая вырубилась, даже не прикоснувшись к еде. Он - не спал. Он – мужик. Нужно принимать решение. Без плана. Как получится.
В ту ночь сука не сомкнула глаз, она думала, тупо уставившись в точку. На луну. Она была необычно большой и светлой, как свобода. Где-то там Бродяга, если успел долететь. В умной голове Рыжей давно зрел план побега. Но одной ей ни как не справится, вот если бы Хромой согласился… Он ведь уже не молодой, да и лапу волочит. Беглец из него никакой. Хотя…
..Артамонов внезапно почувствовал прилив нежности к этой женщине, взял ее за плечи, повернул к себе и увидел, как она красива. Ему захотелось ее поцеловать - она была не против. Их губы слились в долгий и страстный поцелуй. Отдышались, смущенно улыбнулись друг другу и повторили распутство на фоне мусорных контейнеров.
...Тема вечернего разговора была задана, причем не самая простая, но парировать для зацепки чем-то нужно было, и второй заметил, что в поколениях его семьи это священное действо с елеем, иконостасом и свечами в канделябрах как-то не прижилось. Мол родители не крещенные, сам не крещенный, дети не крещенные, и внуки вероятно тоже вырастут без крестика на шее.
- Так ты нехристь, - неподдельно удивился сотоварищ, - извини, но так и буду тебя называть - Нехристь.
- Ну, коли так, - быстро нашелся Нехристь, - пока костер не догорит и не угомонятся последние лягушки твое имя будет - Христь. Логично?
В знак согласия Христь кивнул горлышком бутылки в сторону рюмок
Чтобы снять тарантула максимально крупно, объектив фотоаппарата должен был находится в непосредственной близости к «модели». И тут случилось то, чего никто не ожидал — как только в тишине прозвучал «выстрел» затвора, паук ожил, резво ускорился, свалился на пол и схоронился где-то под столом...
«Я начал готовиться к предстоящей выставке, - говорит художник, - стал отбирать картины и случайно наткнулся на «Всенощную». Достал и обомлел – это же я Путина нарисовал. Пришли друзья, посмотрели - точно Путин».
...Тем временем, кобелек продолжал свои «танцы с бубном». Но, похоже, и сучка уже сгорала от нетерпения. И тут она проявила чудеса изобретательности: уверенно приблизилась к своей миске и ударом лапы сверху перевернула ее вверх дном.
… Увы, спасаться бегством было уже критически поздно — дыхание и сопение стало вполне осязаемым и даже теплым, а едва различимое очертание внушительных размеров находилось буквально в сантиметрах. Все, приехали. Теперь оставалось молча ждать, что это ЧУДОВИЩЕ предпримет дальше.
"Мне Владимир Машков, руководитель Союза офицеров запаса России, так и сказал: «будешь в Благовещенске, зайди к нашим и передай дипломы. Не сделаешь, разругаюсь с тобой вдрызг!», - признался Василий Семенович Лановой, и улыбнулся точь-в-точь, как его герой а из киноэпопеи «Офицеры».
...Наблюдая за этим безобразием не выдержали нервы у сойки. Она слетела вниз и уселась у клетки где обедал «нахал», покрутила вертлявой головкой по сторонам, оценивая ситуацию на непредвиденный случай, издала боевой клич и, выпустив когти, накинулась на непрошеного гостя. Последнего спасали от неминуемой взбучки лишь тонкие прутья убежища, однако он уже отчетливо понимал, что целым и здоровым его отсюда вряд-ли выпустят. Птица заметалась в поисках выхода и, чудом выскользнув на свободу, унеслась прочь, оставив в клетке несколько экзотических перьев. Больше эта красота на дачу не залетала. Во всяком случае, на глаза не попадалась.
...То, что произошло через мгновение, пожалуй, можно занести в книгу рекордов животного хамства. Верхний налетчик, то-ли случайно свалился, то-ли умышленно прыгнул белке прямо на голову! Та, явно не ожидая такой борзоты со стороны братьев, стоящих ниже ее по пищевой цепочке, со страху не только смела все со стола, но и сама с него свалилась. Победа! Банда вновь ликует.
Она похрумкала еще немножко и, оставив недоеденным завтрак, вскарабкалась на дерево. Точнее - вползла. Неужели наелась и ушла восвояси? Ага - щас! Белка разлеглась на ветке, причем довольно странно, свесив ниц безвольные передние и задние лапы, словно отправилась в мир иной от обжорства. Но главная странность в ее поведении началась через пару минут - она стала икать. Икающая белка, свисающая веревкой с ветки, это еще то зрелище.
Норка, посаженная под домашний арест, чувствовала, что пропускает очень важное событие в своей жизни, заливалась в истерике. Птенцы тем временем успешно перебрались на нижние лапы молодых сосенок. Выпускаем собаку, иначе она вынесла бы дверь или окно, и та начала стремительную охоту. В считанные секунды она нашла пятерых, поняла, что не достанет, на всякий случай облаяла всех по очереди и кинулась искать шестого. Откуда поняла, что есть еще один? Так, собака то охотничья — обоняния не занимать. Она быстро нашла заплутавшего птенчика в соседских помидорах, накинулась, клацнули зубы…
Похоже, собачий охотничий нос учуял лисоньку и Нора при первом удобном случае решила с ней поговорить «за жизнь» .
Этот разговор состоялся глубокой июльской ночью. Вообще собака ночью спит, зарывшись под одеяло, но иногда, минут на пять выскакивает, если что-то услышит. Услышала и свинтила на улицу. Ее не было уже час, когда в звенящей тишине раздался истошный крик. Собака умеет выть, рычать, гавкать, скулить, но это была не она. Тогда кто? Норка все не приходила и у хозяев появились нехорошие предчувствия. А, если это все-таки «кричала», как ужаленная, собака? И, почему ее до сих пор не пришла? Идти искать? Куда идти, тем более глухой ночью. Нужно ждать или в худшем случае дождаться рассвета.
Это был рябчик с технично сломанной шеей. На вопрос: «как удалось», Нора лишь хитро улыбнулась и сложила лапы крестиком на тушке убиенной птички. Рябчик был хорош и естественно просился в кастрюлю. Сваренным на костре, он обещался быть особенно вкусным...
Джон вспоминал, что как-то к нему в музей пришел Иосиф Кобзон и попросил послушать, как звучит эта диковина, указывая на старинный граммофон. «Поставил пластинку и спрашиваю, мол, голос узнаешь? А он: голоса не узнаю, но очень душевно. Кто это? - Да это ты и поешь. Признал Кобзон свою студенческую запись и подивился, что в его домашней коллекции этой старинной граммофонной пластинки не сохранилось.
В одном из психологических экспериментов Джон налил обычную воду из бутылки в стакан и дал ее попробовать на вкус своим «подопытным кроликам». Реакция была поразительной: первый сказал, что выпил молоко, второму достался лимонад, третий отхлебнул, выплюнул и кинулся на Джона с кулаками, обвинив, что тот подсунул ему бензин.., ну а полковнику П. достался полный стакан «спирта». Тот его засадил, занюхал кулаком и озвучил на всю округу, что выпил спирт. Все студенты и офицеры ржали, как лошади — концерт удался.
...Любил со сцены говорить Джон и о том, что учился гипнозу у самого Вольфганга Мессинга и даже ассистировал ему на концертах. Легенда это или правда проверить не представляется возможным, но Юрий склонен верить своему дяде. Во всяком случае, их пути вполне могли пересечься, ведь в середине 60-х годов прошлого столетия Вольфган Мессинг выступал в Благовещенске в Доме офицеров советской армии. А, зная настойчивость Джона в достижении цели, он вполне мог напроситься к нему в ассистенты или «попробовать на вкус» секреты его мастерства сидя в зрительном зале.
Летел он не долго, но за доли секунды Юрий успел просчитать все варианты приземления. Точнее – приводнения. Если вылетит из седла, то промокнет до нитки, а «за бортом» не больше пяти градусов с плюсом. Но это еще полбеды – в воде окажется вся фотоаппаратура, и это будет означать ее полную и окончательную гибель. Вариантов было немного – нужно спасать технику. В коротком полете журналист поднял кофр вверх и насколько было сил уцепился ногами за брюхо дурковатого оленя.
Девушку с горем пополам кое-как умостили в седле, а вот с ее коллегой дела обстояли намного хуже. Его олень, как впрочем и остальные, что имелись в наличии у молодых эвенков, оказались небольшого росточка. Обычного. Ю. М. просто перешагнул через животное, оставалось подогнуть ноги и в добрый путь. Но как только он это сделал, олень почувствовал перебор по массе, к которому явно не был готов, присел от неожиданности на попу и лихой наездник кубарем покатился вниз по пологому склону. Катиться было мягко и совсем не больно. Но, откуда тогда кровь на куртке и руках? Он машинально лизнул красный ручеек, стекавший с «разбитой» кисти.., и его лицо растянулась в улыбке – это был брусничный сок.
...Ровно через час за окнами снова раздался какой-то неестественный, пугающий гул, и крайне неприятной дрожью колыхнуло стены. В бетонном двухэтажном интернате, куда поселили гостей, приехавших на праздник, подпрыгнули кровати, сдвинулась с места мебель. Дрожь длилась не больше трех–четырех секунд, но этого вполне хватило, чтобы осознать природную мощь, до утра лежать с открытыми глазами и дурным предчувствием.
«Что, замерз, миленький?, - спросила хозяйка магазина на колесах, - сейчас я тебя согрею, а то неровен час околеешь совсем». Дородная, розовощекая женщина в белом передничке достала стакан и бутылку водки. «Закусывать чем будешь?, - есть котлеты, но они холодные. Юрий кивнул и уставился на водку, которая не лилась, а словно желе хлюпалась «лепешками» в стакан. Он быстро прикинул, что водка замерзла, а замерзнуть она может, если снаружи ниже минус «сорока». Понятно, почему он так замерз. Нужно было тяпнуть, когда в палатке угощали. Ну, как же он ведь «идейный», на работе ни капли. Придурок.
В общем, в один прекрасный момент товарищ не удержался, прихватил «террориста» за ухо, вывел в коридор и по скользкому полу отправил с рюкзачком на выход. И все пошло по ожидаемому сценарию. «Террорист» пожаловался родителям, те естественно встали на сторону сына, пришли со скандалом в школу, написали жалобу в прокуратуру… Директор пригласил на разговор УЧИТЕЛЯ, которому до пенсии оставалось доработать пару лет и попросил написать заявление. Тот так и сделал. Конфликт замяли, и слава богу, а могли и под статью подвести.
Авдотья встала на четвереньки и потянула за железное кольцо тяжелую, деревянную крышку погреба – «я сейчас». Старушка опустилась на дно закромов и стала подавать наверх банки с разносолами. Юрий с Татьяной еще раз переглянулись – это были соленые грузди и моченые яблоки. Грибы впитывают из земли радиацию, как губка и это последнее, что можно есть. Нет, они не станут. Извинятся и не прикоснуться. Это уже не шутки. Авдотья еще раз нырнула в подпол и подала наверх трехлитровый бутыль самогона.
...Татьяна улучила момент и окликнув по имени отчеству Лукашенко, ринулась к нему. Тот обернулся и увидев несущуюся к нему девушку несколько задержался на месте. Расстояние между президентом и журналисткой с диктофоном в руке стремительно сокращалось и когда между ними оставалось совсем чуть-чуть, Татьяна споткнулась, полетела вперед и оказалась в объятьях президента.
…Вскоре официант принес чай, если то пойло можно было назвать чаем, как бы намекая, что пора и честь знать. Наверное, так бы все и закончилось, если бы к другому столику, что напротив, за которым восседали иностранцы, другой официант не принес поднос с огромной, аппетитно подрумяненной курицей. У Юрия, как у собаки Павлова, сработал условный рефлекс первого порядка, и потекли слюни. Он вспомнил про вазочку с цветами, наклонился к ней поближе и произнес: «я бы за такую курицу Северную Корею возлюбил, как собственную супругу».
Снять этого вредного пограничника можно было, лишь зайдя за белую линию. То есть пересечь государственную границу. Но, ведь нельзя – на сей счет строго инструктировали. Но сработал инстинкт охотника, и он ступил на «вражескую» территорию, отмерив по ней пару шагов – ровно столько, чтобы в кадр попала скрывающаяся цель. Через темные очки – «капли» он увидел, как ООНовец зло сверкнул глазами, понимая, что попал-таки в кадр, но ничего предпринимать не стал. Во всяком случае, шума не поднял. Да и что южанин мог сделать, не разжигать же конфликт на ровном месте.
И все бы ни чего, мавзолей так мавзолей, но Юрий Мостославский идти туда не собирался - ему не в чем было туда идти. На нем были: кроссовки «Адидас», повидавшие виды и беговые дорожки, изрядно потертые голубые джинсы, к слову, запрещенные в Северной Корее, вплоть до тюремного ареста и специальная жилетка с лейблом «Никон» поверх растянувшейся до пупа футболки. В общем, он был одет не по корейскому фэн шую и в таком прикиде идти на «встречу» с отцом нации права не имел.
Больше ничего разглядеть не удалось - словно из-под земли появились «люди в черном», вежливо предупредили гостей, что им сюда нельзя, необходимо вернуться в гостиницу и без спроса больше не выходить. То есть, была слежка, а «туристы» ее просто не заметили.
На обратном пути в гостиницу «люди в черном» следовали позади, удерживая слишком любопытных гостей «на коротком поводке».
И все бы ни чего, но во время поездки, доставания из сумки походной снеди и того, что тогда в поезде не возбранялось и даже приветствовалось, золотая ящерка «сбежала» - тупо отвалилась от крышки. Она была просто приклеена. Настоящая трагедия! Во-первых: на крышке остался след от эпоксидной смолы и любому станет очевидным, что здесь чего-то не хватает. Как такое позорище дарить, да еще и в музей самого главного корейского Кима
У них там есть сауны. В них не больше 50 градусов и парни с девушками ходят туда отдыхать одетыми. Она бывала в них - тепло и не более. То, что почувствовала в парилке с веником, говорит, не забудет никогда. Она сама плескала на камни из деревянного ковшика, визжала, хлопала по себе дубовым веником и мужественно терпела, как все. Прыгнуть в студеный водоем (не больше 16 градусов) сразу не решилась, но на возгласы: «Маки, давай, не бойся, прыгай!» - прыгнула, испытав при этом полный и окончательный русский экстрим. В парной она признается: «I am happy» (я счастлива).